妈妈终于还是吞吞吐吐的说出想让我回去相亲的念头。那个男的，家世背景都很好。在我们当地，算得上是响当当的。如果跟了他，是可以保证衣食无忧的。而且，两家那么近，彼此了解，家人也放心。我沉默了。没有生硬的拒绝。在妈妈的眼里，我现在所拥有的感情，多少是让她会有些隐晦的担心的。且不说他家底的单薄，且不说他从一个不算正常的家庭成长起来。单只一条，那么远的距离，足以让妈妈反对了。从湖北到山东的距离，是妈妈所不能接受的。

         挂掉电话，我突然的很伤感起来。真真实实的，爱情在面对现实的生活时，有些无可奈何了。试问我自己：我舍得下吗？一直都觉得自己是好逸恶劳的女子，贪图，懒惰，甚至，渴望不劳而获，一辈子衣食无忧。可是，真真的爱上一个人，却是愿意和他一起从贫穷开始努力的。那么遥远的距离，从此，我就得离开父母，或许多年见不上一面，离开家乡，却是，有很多的不舍的。他们，就我一个女儿，是希望能在身边，起码留在他们看得到，能明了的距离之内。因为爱，我可以忽略掉所有条件上的问题，但是，家人不可以。我很矛盾。

           躺在床上，我想，那就这样吧，过年回去见上一面，然后再说吧！可是，一想到他，我在心里就有些虚，觉得内疚，仿佛我已经做了对不起他的事情。如果真的只是见一面，一了家人的心愿，然后，我再找理由拒绝，那么算不算对不起他呢？我一直的强调爱情的忠贞和唯一，我一直认为如果有了一棵树，就必须放弃整片森林，不能再有其他的想法。如果我真的接受那个模式，回去相一次亲，那么算不

      同事说，李专理对我真是特别优待啊！从来没有见过的手把手的教，做错了也不会对我发火。而她们，没有谁没被他骂过的。她们对他是又怕又讨厌。而我亦没有任何的害怕和厌恶。只是有一种如果自己做不好会让他失望的心情。也许，这也是一种知遇之恩吧。

      其实，我一直都是幸运的。在我的人生旅途里，总是会遇到对我特别优待的人。老师，同事，上司，还有一些不相干的人。

      初中时，物理不好，差到无地自容的地步。而最喜欢我的却是物理老师。一次又一次的当众表扬我，关心我，说我是最聪明的，只是不努力。也许是带着期盼和鼓励，希望我能把成绩提上去的心愿吧。但，这也算是一种优待吧。因为，比我成绩好的大有人在，而我也不是最差的一个，在中间能把我挑出来，真是难得了。

       高中时，数学成绩不好，从来没有及过格，考试起来一题也不会，一发试卷就想睡觉。但是，数学老师还是最喜欢我。奇怪死了。一直到毕业，他都认为我的成绩有提高的可能，可以考个好学校。

        大学里，审计老师也和以前的物理，数学老师一样。专宠我。考试时，示意前面的同学把试卷拿下来给我看，而那堂考试，他还抓了几个作弊的。毕业论文是他给我的一篇，随便添了几句话交给他就过了。

          闷闷不乐的熬了一个星期,终于欣喜的迎来了周末.

          已经被打退下去,沉积了的情绪再一次的爆发,无法自控.觉得工作的无法忍受.想离开.在上班时候,当他打过电话来的时候,眼泪突然的掉了下来.觉得委屈.想让他理解,想让他支持我的决定.到晚上,却觉得不想说和工作有关的任何事情,以致于开始准备晚上好好商量的事情变得没有必要再言语.对,我仍然是相当的不乐意经常这样无偿的加班,没有止境似的.我仍然是相当的不乐意忍受那样苛刻的上司.每天上班,我都觉得自己战战兢兢,如履薄冰,诚惶诚恐的,像个受了惊吓的小学生.主管的一声叫唤,我便觉得似乎魂飞魄散.长期下去,对我的身心都是相当的不利用的.我觉得自己似乎正在走向抑郁.

         我对他说,我要离开,而且想选择不负责任的方式.因为要走正常的程序时间太长,长到足以让人丧失所有的耐性.而实际上,我是很害怕的.选择这样的方式,那么,以后我要面临的人们的疑问,我将如何回答呢?我不知道.

         每一天,我都只盼望夜晚的快些到来,闭上眼睛,什么也不想,忘掉白天工作的疲劳和辛酸.每一周,我只盼望着周末的快些到来,把所有的一切都抛于脑后.我是真的不想在这里工作了.太郁闷了.

         我要离开,

       手机响起，是陌生的号码。在上班时刻。

      接起来。含糊的语言。仿佛是我所不熟悉的声音。

      质疑，谁啊？

      那头却笑了起来。仍然是像以前一样的笑，似乎漫不经心的。

      原来是他。前男友。

      他说，都听不出我的声音了？我无语。确实。你的生活已经与我无关。那么，我还有什么必要要去听得出你的声音呢？

      他说，就想问一下你最近怎么样。

      我说，哦。我还好。然后，无话。

      他说，最近手机坏了，以为你有跟我联系过，以为错过来电或信息。

      我再次的无话。我不曾与你联系。亦从未想过再与你联系。

      关心么？我不知道。我只知道我很好。我不需要他再关心。

      我亦不想再与他联系，当初分开时所有的不甘和痛楚，我早就让他压心底里了。我不希望，你来提醒我，我曾经爱过你，我曾经为你悲伤。

       仿佛昨天我们还在一起讨论爱情，讨论将要出现的那个人，讨论婚姻。

        而这一刻，她们，已经身临其中。

         开始准备着扮演下一个角色了。

        我们总是抱怨生活没有任何的变化。

         而实际上，却在一点点的不断变化，向前。

         开始呈现另外的姿态。

          逐渐的，我们由小小的少女，变成他人的妻子，母亲。

        这个夏天还没有过去。屋外仍是肆意的太阳。

        皮肤赫然的留着这个夏天的痕迹。参差不齐的。把我的手臂，脖子，腿圈出一轮又一轮的黑白分明。

        一周过去。仍然是工作，吃饭，睡觉。

        然后，躺在床上。给他发信息，打电话。偶尔，拿出一些时间来，争吵。

        有时候，会怀疑这样生活下去的意义。

         平淡的生活，忙碌的工作。一天十几小时在充斥着电话，传真，打印机，电脑及喧闹的环境里工作。好似已经习惯。不再郁闷。不再牢骚。却觉得无聊。从心底里觉得无聊，无趣。可是，还是要继续。这就是生活吧！

       上周末，那个女人，他的前女友，从中山赶过来。在公司南大门的天桥底下，一直等待。而我们，像两个闯入她陷阱的猎物。被她活捉。

      而结果，当然是，我骄傲的向她扬起爱情的旗帜。她只能，落荒而逃。只有如此。早在一年前，就只有如此了。而且，经过我们一年多的朝夕相处，我相信，我们的感情已坚不可摧。不是她一次入侵就可以瓦解什么的。她早在一年前，就已知道结局。如今，仍然这样的疯狂。只能再加上四个字：颜面无存。他逼着这个男人再给她一次机会，要和我公平竞争。她一而再再而三的，要他，说清楚。我不知道怎么才叫说清楚。多久以前，他已跟她说过，要和我结婚。我不知道自己是应该嘲笑她的盲目，还是，赞叹她的执着和勇气。

      我是胜利者。而她，只是一段过去。作为所谓的前女友。在知道别人早已有新人后。是不是应该收敛起自己的所作所为呢？在她面前，我巧笑倩兮，亦娇亦嗔的在这个男人面前撒娇。是的，我不够厚道。我就是这样的骄傲。因为他现在是我的。他爱的是我，纵容的是我。可以让我撒挢。拥抱我。我要拉他走，他亦愿意。我只是，不想让你难堪。而你，说得难听点，只是阴魂不散。

     由来只有新人笑，有谁听见旧人哭？既然结局已经这样，那么，收起你的柔情和痴心，接受现实吧！你所拥有的，只是这个男人回忆都不愿意回忆的过去。你可以流泪，可以争取。作为女人，我只能同情你的遭遇，说你对爱情专一。而作为你的情敌。我不得不从心底里不喜欢你！

      如果不是她这次冒然的赴深。我还一直把她想象成一个美好的女子。